砌成的城堡里,我是一个寻找真诚的天使,我毫无保留的将自己的魔力洒向人间,可得到的是泪流满面的痛楚。我曾真的幻想过空间外的感情,当有一天真的得到的时候,我却落荒逃跑了,因为我真的不知道那是不是梦魇。
今天是个特殊的日子,当我打开大话,看着眼前熟悉的一切的时候,他已经是别人的郎,而我已嫁为别人的新娘。我无法掩饰自己心中的泪水,当自己强迫自己去做不想做的事情的时候,那是多么痛苦而又绝望的一件事情,我一次又一次的看着这曾经熟悉却又陌生的称谓,我心里竟是绝望后的平静。想想自己曾经是谁的娘子,而那曾经是谁的老公却早已做了别人的郎。我不想追究幸福是葬送谁之手,更不想去埋怨如今是谁的娘子谁的夫君的孰对孰错。当缘分已经不再把握的住的时候,终究是要放手的。
人最大的错误就是高估自己。而我恰恰犯了这样的错误。一个好友曾经说过的,曾经有“爱”的人不应该因为“爱”而拿别的女人去伤害对他有“爱”而他也“爱”着的人。当我还以体谅的心情去接受他和别人的爱情的时候,我有的是苦涩的疼痛,我为我自己难过,还是更多的是对他的心疼?后来我哭过闹过争取过更挽救过我们的情,但是不知道什么原因导致我的无所谓的牺牲南辕北辙,我们几乎成了陌路。那在我一眼就能看出来的谎言中,我轻描淡写的关上了自己的心扉,因为我明白他是真的爱上了现在的娘子,是真实可以触摸的到,而不是为了拿来伤害我的工具。
在我们感情的余温还没散尽的时候,曾经我怜惜的他却成了追寻幸福的代言人。我笑着哭了。我是不是很傻,自己究竟在做什么,别人活的那么好,而自己却活的凄凄凉凉,一段曾经有“爱”荡漾的日子里,在有春风吹过的季节里荡然无存。人是怎么样的动物,为何在我还伤痕累累的时候,他依然是不念往日的情,时不时的抨击着我。我不知道自己扮演着怎么样的角色,心软究竟是什么样的产物,我不是供他玩耍的玩偶啊?我还在做这段感情的守墓者的时候,岂不知道那盗墓者已经逃之夭夭,过着美妙绝伦的日子,而我却依然私守,望眼欲穿。
今昔已过,来昔飘渺。我在梦如花、花已残的岁月里装扮着自己,我是想让自己和曾经一样的美丽,但美丽背后的浮华是何等的空空如也。我飞在一个人的旷野里,任凭那眼泪化作相似的雨滴,洒遍大话的每一片有爱生长的土地,让每一片有爱的叶子都能开出娇艳的花朵,请让我采摘下爱的花朵,为那有爱的人做成嫁衣,在他乡做一个有爱的新娘。我的人生注定做不成有爱的新娘。我的爱在刹那已经成为飞灭的永恒。不是为了祭奠已故的爱的灵魂,而是让爱永远停在相拥的那一刻。
爱是相思吗?爱是痛苦吗?爱是绝望吗?爱是烈酒下肚,随之而下的眼泪吗?我对爱早已没了定义,我迷失在爱的国度里。风飞尘扬的日子里我们曾经携手一起走过,风和日丽的日子里我们成了陌路,我不知道是命运的安排还是你的不屑,我们的爱情在你的虚伪与谎言中彻底划上了句号。不要总用谎言来掩饰自己好吗,不爱我请你告诉我,不需要用五彩斑斓的颜色让我迷茫,在你眼里,游戏里所谓的“做人”是虚伪的产物?还是变质的谎言?是你真的变了吗?既然喜欢了右手的苹果,那请你把左手的番茄放下,要知道如果苹果和番茄一起下咽,味道很涩,那究竟是甜还是酸呢?当感情被给予颜色的时候,那注定是要轻描淡写,当颜色被限制范围的时候,那注定是要因人而异,当人还在为爱守墓的时候,那只能用黑色描绘一朵爱的花蕾,一朵黑色的花蕾。我相信这朵黑色的花蕾在岁月的洗礼中,终究能