们最希望得到的就是母（父）爱。”可是您仔细想想，这一年来，您是不是忽略我了？有时我真的感到，我在这个家就像是空气，可有可没有……
那次老师把我拉到办公室，对我说了一句话，让我流泪了。老师这样跟我说的：“为什么觉得你最近变得很自卑？发生了什么事了吗？”我并没有回答，自己仔细想想，是啊，自从您和爸爸离婚后，我不喜欢说话，总是喜欢把自己封闭着，虽然那样很难受，可是我只能用这种方法来掩饰自己的脆弱。
您反思一下，好吗？让我变孤僻的，到底谁是“罪魁祸首”……
无论怎样，我始终是您的女儿啊！我是您的亲身骨肉啊！我不相信，您已经把我遗忘。但是您又为什么一整天要不停地加班？您难道很讨厌我吗？
母亲！请允许我这样叫您。我真心希望，多给我一些关爱吧……
最后祝您：
身体健康，事事顺心！
关于寂寞的作文800字
算是，时代造就的吧。
90后，对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月，塞着耳机听hippop穿非主流的衣服，疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票，爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强，固执己见，有点自私，逢到假期就没日没夜地泡吧，满纸满纸的火星文，时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的ktv——就是这样的，活得畅快自在，活得高高地骄傲地昂着头：“我是90后我怕谁，我年轻我怕谁。”每次这么想，总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。
闹哄哄的我们。 =
以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。
最害怕的时候莫过于说再见，嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石，谁都相互推托着，尴尬稀疏地寒暄几句，却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的，没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是？
于是追逐着黑夜的暗影，逃过一张又一张霓虹织成的网，回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光，总是觉得无边的温暖，总算自己还不算被遗忘，总算曲终人散后还有人一直在等着自己，总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。
然后是简单的吃饭程序，我会有意吃得很慢很慢，家人总在这方面抱怨我。我只是笑，含混着米饭，并不作答。只有我自己知道是为什么，我实在是不愿意离开客厅，但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里，因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想，我爱把自己关到房间，放很吵的音乐，塞着耳机不停地听，听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的，陷入失语的可怕世界，寂寞如同长长的白绫，层层缠绕，让我渐渐失去生命的活力，最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我，所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角，直到退无可退，依赖这种虽然很痛，但是踏实的感觉。实在是很好。
我害怕睡觉，因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的，比起这样，我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心，让我有存在感：很好，这世界还清晰存在着。我还活着。