现在经常回忆过去，关于零碎的小学生活，记忆模糊的中学生活，以及昨天发生的高中生活。寻找着为什么小学总是那么充满阳光，中学总是风风雨雨，磨练着人的意志，而高中又是这样让人目标坚定而又迷茫的答案。
显然的，我很孤独，孑然一身的守侯着这个角落，偶尔的动荡并不能打破这里平淡的日子。
于是我拼命的想着当年那个叱姹风云的小姑娘，每天为什么总能以那桀骜不逊的神情面对着身边的一切
并叛逆一切。
现在是怎么了，怎么再也捕捉到当时的一丁点儿影子了呢？
记得非典袭击的那段日子里，我似乎很得意。好象完全不懂大拿冠状病毒进入你的身体之后，就可能意味着你便要给这个世界说“永不再见一样。
于是，我全日制的玩，照样出门，照样去会和我一样不要命的朋友，手指照样全使在键盘上。
那是一段难得的日子，纯粹的再也容不下一点杂质的无谓。
然而，当我重新面对该面对的一切的时候，我又变得无所适从。
一切都是那样被动。
紧张地结束课程，紧张地复习，又紧张地去考试。
当走出英语考场时，又投入紧张的时间里打包，赶车，回家。
一切都是这么无奈。
我何时变得这样无聊，自己曾经说过，无聊的人最可悲。
现在轮到自己了。
也许是时间，是时间的改变！
关于18岁的作文800字
秋天又来了，望着一片片凋凌的落叶，心也一点一点下沉。鸟儿们又开始南飞了，开始它们生命的旅程，向它们的未来飞翔。而我，生活在由钢筋水泥建筑成的安乐窝中，我的未来在哪，我又该向哪飞翔？
当母亲对我说我要戒掉上网吧，好好学习，将来考上大学时，我忽然觉得一向有话好好说的母亲瞬间变得不可理喻了。我说我戒不掉，母亲说那你别怪我。我知道她说的办法是什么，没说什么，只是用坚定而怨恨的眼神望着母亲，母亲也望着我。母子对峙着，最后我低下了头。
我默默的回到自己的房间把门反锁了，躺在床上。像这样的争吵已不止一两次了，但没有比这次更辛酸，而且是惨败，因为以往最多是拌几句话的事，而这次我是用怨恨的眼睛望着母亲，母亲一定不比我少伤心。尽量让泪水回淌进眼里，但积溢过多，终于在闭上眼的时候，泪水顺着眼角流下，流过发鬓，淌过耳朵，最后滴进床单，一滴一滴。
学习仍是那样学习但少了上网的乐趣。
感觉少了精神的寄托，活跃的思想被打断，起飞的梦想折了翼，只是每天仍机械地学习生活。身体不过是一副被抽空了的皮囊，没半点生气。
人是种勤劳的高等动物，也是种高等的愚蠢的动物。真不知人们为何来到这个世界，是为了学习，结婚，声儿育女，然后辛勤劳动，为了能有个安乐的晚年？为何不在自己还年轻时尽早疯狂，而且早早规划了人生道路，平平淡淡走下去，直到老得走不动了，才停下来欣赏路边因匆忙而错过的大片风景，想回头，可生命只有一次，只有一次，没有错过。
这种生活直到高一下学期期末考试后，我不顾与母亲的只要我不去上网，她就维持我原有的生活费，甚至还会多给些，让我去买些课为书看的约定，再次走进网吧。虽告别了几个月，但我仍能如鱼得水般自由穿梭在各个网站之间，感觉真的回到了以前的自我，那种释放的快感。
回到家，早有密探把我又上网吧的事告诉了母亲，母亲早已侯在门口等我多时了。
不是说好了不再去网吧了。母亲一见我回来就冷不丁