母亲，最后的记忆 　   　 　　我问我能写出这些悲痛吗？但我不得不一遍遍的忍受回忆的悲痛…… 　 一 　   　 　　我的回忆首先触摸到的应该是2008年7月19日，也许还可以更早一些，但我只能从我最初的感知的疼痛开始，我知道我所感知的疼痛要比母亲的疼痛短得多，甚至不值一提，但我只能从这一天开始，在清流如梦的泪水中向母亲的疼痛回溯靠近。 　 　　 2008年7月19日，母亲经南昌一附医院诊断，腹部出现了腹水，而且浮肿厉害。当时我的脑子里就浑浊一片，眼泪就溢了出来，我赶紧给哥哥打电话，叫哥哥尽快从外地回来。 　 　　 此前，母亲在县医院经检查是肝腹水，但我压根儿没想到母亲会得癌症。我觉得自己太年轻，还不能没有母亲，我的精神上的原动力就是母亲，至少是母亲在世的时候，我的一切努力都是为了母亲，都是为了取悦母亲，为了让母亲在亲戚或村里人面前能有一点儿尊严，然而当我在病中的母亲身边时，我才知道母亲的尊严与面子不是我给予的，我再次为自己的幼稚而感到悲伤与惭愧。 　 　　 我不清楚自己那么伤心的哭泣时内心到底是什么样子，会不会有人在远远的嘲笑我的无知，会不会？悔恨有什么用？我想我应该呆在那个小农村，做一个农民，过一种平静而平实的生活，与父母在一起，给他们端一碗饭也好，帮他们洗一件衣服也好，让他们在村里头生活，与小孙女一家人共享天伦，而不应该为了一些不切实际的幻想而举家迁到一个大一点的城市，过那种表面上荣光而实际上上简陋的生活，过那种不能与父母团聚只能在电话中聊以自慰[注: 姑且用来安慰自己。]的生活。 　 　　 　 二

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