我知道，我还是输给了自己作文
来看看天，就想一个人呆着，我内心的某个地方极度渴望宁静与澄澈，我真诚地拒绝为自己辩护，没想到竟成全了他们大相径庭的揣测。看吧，默认了。为什么，为什么连我的罪名都可以订得这么水到渠成顺理成章？
我觉得我已经过了那个轰轰烈烈的年龄段，我没有开玩笑。就像考完文综的那个上午，阳光从玻璃窗外斜斜地照进来，无数灰尘在那束光线里奋力挣扎。我躺在沙发上流下泪来。我问妈妈，为什么我的人生这么艰难？妈妈小心地别过脸去。她知道无论我多么拼命还是要忍受成绩没有任何长进的辛酸。以后的故事教育我，那种微乎其微到转瞬即逝的疼痛跟那些即将到来的真正痛苦相比，连个逗号都算不上。可我还是把它视为我蜕变到另一种生活中暗藏的伏笔。我知道它笔锋一转就会抖出一件大事来，我安静地等，世界上的狭路都是为了罪孽而生。
是绝望。我说的一点都不夸张。我的新生活就是绝望。虽然有时候我也能很开心地笑，但是什么都阻挡不了那夜深人静接踵而来的绝望。我的身体里凝结着很多根细细的弦，寒风吹进来，或者我内心的龙卷风稍稍地颠簸，哪怕带给它的只是那么轻轻一颤，就足以让我满心凄凉。我必须拒绝一系列的新面孔，拒绝一系列哪怕只是名义上追求轰轰烈烈的人，拒绝一系列可能迸发的震荡，维持只有我能感受到的神经质般的平衡。原谅我。我必须这么做，我真的手足无措，我真的别无选择。我不能再允许任何人为我在这艰辛的人间赴汤蹈火，因为我不值得。
我看着镜子里惨白的自己，说：“哀家要参禅了。”没有观众点评自己先笑得前仰后合，真切的震荡感让我愤怒又羞赧。的确，我只翻看了两页就毫无拖泥带水地进入了梦乡。在意志被碾成最后一点残片时，我就知道了，知道我其实是喜欢这个不太干净的尘世，即便脚下躺着那么多厚厚的一目了然的脏，我也依然喜欢。或许就是因为它粗制滥造的不纯净才让我如此神魂颠倒吧。我跟很多人说过，能让我倾尽全力去爱的，都是一些坏
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