自己,是呵,有谁会注意我呢?对自己说这句话的时候,又悲哀,又温暖。
我早就是一个怪人了,我会疯狂地吃醋,不管是对谁;我会忍不住地嫉妒,尤其是最好的朋友;我会不能忍受隔阂;我会自我折磨;我会将自己分成好几份,这一份对着他是笑着的,那一份对着她是怒着的。甚至于,在有人和没人的时候,自己心里的感觉都会迥异。
于是,我想逃避他们,怕他们看到真实的我。
后来,似乎要中考了,我对他们说:“我现在的处境很危险,要努力,以后我们会少说话了,以免打扰我。”于是,我宣布离开。
他们深究,我说我们连回家都走不同路,就意味着一定不是志同道合。他们问我是不是仅仅为了中考。我说是的。他们说我自私,是的,我就是自私。他们不理我,我很乐意,因为至少不会让我心有不安。
我很高兴,那一天,熬夜熬到12点,然后狠狠地把自己哭得像木乃伊一样。
雨一直在下,我知道,他们,所有人都是为了我好。于是我会去学着忘了他们,就像不在意雨水滴在我的身上一样,从恼怒,最后还是像当初那样,无关痛痒。
经过家门的时候,我开始彷徨。我会害怕,但我究竟是在怕什么?母亲仍旧是母亲,是我变了。顿时,鼻子感到一阵酸,我拧了拧鼻根,找借口:“水溅进鼻子了,好难受。”然后,我转了个弯,向另一条路走去。并非离家出走,只是我想出去走一走,我突然开始留念这样的天气,会让我想起太多太多。
天黑了,黑得那样宁静,伴着稍微稀疏的雨帘,在扭曲的空间里舞动。
把车子停在门口,自己先走了。不知道这样妥不妥当。一路上我踌躇着。
雨未止,夜未央。空荡的街景,还有稀疏的行人。不知道从哪里响起阿桑的歌:“天黑了,孤独又慢慢割着,有人的心开始疼了。” 我的心,疼了么?
须臾,我突然意识到,或许,天真的
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