是一笑,然后飘然而去。我没有追问,转达完那句话,我仿佛已经耗尽了我全身的力气。韩叙跟杨妍,能否开始,都与我无关了。我,只是一个局外人。或者,我会把自己想象成女主角,可是当戏幕揭开当锣鼓响起,我会发现自己依然只是坐在观众席上作白日梦的那个女子。观众而已,我不用投入自己太多的悲喜。
韩叙再找我,依然只是关于杨妍。那份紧张,仿佛等着法官宣判的罪人。他的忐忑他的不自信他的坐立不安,都是大家从不熟悉的一个韩叙。主席台上的韩叙是神采飞扬的,辩论场上的韩叙是咄咄逼人的,演讲台上的韩叙是胸有成竹的,舞会上的韩叙是彬彬有礼的,被众多小女生炽热目光追逐的韩叙是气定神闲的……或许,我该为见到这样一个鲜为人知的韩叙而感觉骄傲。可是,我没有。我没有任何沾沾自喜或者幸灾乐祸,我只是觉得有些心疼。是,这样一个韩叙,就是让我觉得心疼,却无能为力。
我把杨妍的反应告诉韩叙,然后,依然只是沉默。任何劝慰的话都没有,因为我知道,任何劝慰的话,对于韩叙,都没有用。韩叙也沉默,然后语气更加坚定:杨瞳,谢谢你。麻烦你,告诉杨妍我爱她。
我以为,这一次我的疼痛会减轻一些,有人说过的,没有人能够给你同样的痛。伤害你第一次,你会痛。第二次,依然痛,却不会有那么严重了。我相信了,我以为这一次我会有些麻木了,我以为我已经做好足够的心理准备了。却不曾想,这次的疼,更加尖锐。因为,这次的疼,有心疼自己的疼痛,又加上了心疼韩叙的那一份。
我如实转达,杨妍依然微笑。一次,又一次。杨妍第九次微笑的时候,我终于忍不住:杨妍,韩叙真的不错,你为什么不肯给他一次机会?于是,这么久以来,杨妍第一次跟我说了很多很多。杨妍说,不是因为韩叙怎样而不肯给他机会。只是,她不想接受任何男子,不想给任何人机会。她好像注定是一个一生漂泊的人,她喜欢一直在路上的那种生活。每天看不同的风景,遇见不同的人,发生不同的故事。然后,第二天重新开始。也许终有一天,她会遇见一个人,让她愿意从此停留不再漂泊。可是,决不是现在……
我忽然为韩叙觉得悲哀,这样一个同样习惯了被人捧着的韩叙,这样一个被很多人崇拜暗恋的韩叙,在杨妍眼中,依然是幼稚的、摆不上台面的。杨妍跟我们一样,也是浪漫的,愿意相信一见钟情的。只不过,她的一见钟情,跟韩叙无关。我的庆幸只是一闪而过,剩下更多的,是一种落寞。很深很深的落寞。当然,这份落寞,有我自己的,更多的,还是韩叙的。
大二开学的时候,我买了手机,很少人知道号码,韩叙是很少人之一。其实,杨妍也早就买手机了。但是,她的号码只有三个人知道。她的父母,还有我。自从我开始用手机,每周周一我都会收到韩叙的一条短信:告诉杨妍我爱她。因为我见到杨妍的频率,也是差不多一周一次。其实,每次收到韩叙短信,我都会第一时间转发给杨妍。然后,却不舍得删掉。
短信收到第三十条,杨妍告诉我:以后再也不要转发了,权当没有收到就好。我又忍不住替韩叙求情,虽然自己都诧异于自己难得的大度。杨妍叹息:这样一个男孩子,让我感动,却不是爱。我如果真的给他机会,那就是给他伤心的机会。最残忍的,不是不给他希望,而是给他希望后又亲手打碎。那样的我,更残忍,你明白吗?如果没有开始的快乐,就不会有结束的痛苦。如果没有刻骨的相爱,就不会有铭心的疼痛。瞳,我不是绝情,只是不忍心给他一个根本不可能实现的幻想。我的爱情,在路上……
短信一直持续到我跟杨妍大三刚开学的时候,杨妍果然在路上遇到了她的爱情。她固执的选择了退学,跟她的一见钟情一路漂泊